ちょっぴりいろいろなことを。

　うっす、水瀬でござい。久々にネットに出てきました。
もちろん日記を書くのも久しぶり。ウチのHPが割と
日記を売りにしていたこともあって、それなりに充実させて
いかなきゃならないなぁとか今更ながら改めて感じてます。
まぁ、そもそもHPを作ろうと考えたのが、日記をなんとなく
ネットに出したいとか思ったからなんだけどね。
でも、日記ってのは恒常的に書いていかないといけないん
だよねぇ。はあぁ、これも再び家でネットが出来るまでの我慢。
もうちょっとの辛抱だあ。それまではちまちまとネットカフェ
から書いていきますかね。いい所ですわ、ここ。
　そんな感じで今回の水瀬日誌始めていきましょう、どうぞぉ。

　……とかなんとか言っておきながら、何から書いていいもんだか。
いつも「このことを書こう！」とか思ってディスプレイに
向かっているわけじゃないからねぇ。でなかったら、
昔みたいなあんな暗い文章書けませんがな。しかし、
ダーク入ったら物凄い勢いで言葉が出てくるね。こないだ
久々に昔の日記を見てみたんだけども、自分でも「なんだかな」
って感じなんだよね。確かにあの時の自分は嫌になるくらい
ダーク入ってて、もう実にダメダメだったんだ。お得意の
「あいつと比べて僕は……」って論調で自分を苛み続けて
いるんだもの。今から考えても確かにあれはひどかった。
例によってその比較対象ってのが僕の身近な友人なもんで、
余計に迷惑かけまくりだったんだけども。

　まぁ、確かに僕は劣等感は強いし（実際実力・努力不足って
致命的なもの抱えてるんだけど）何かの拍子にやたらと
自己嫌悪に陥ってしまうわけなんだけど、それは多分に
「やっかみ」や「妬み」みたいなものがきっかけになって
いたりするわけ。実際には「多分に」ではなく「ほぼ全部」って
ことなんだろうけど。（後は単なる気まぐれかな）
そんなことを自分なりに考えたり坂巻マスター辺りと
一緒になって考えたりすると、さっき書いたような妬み云々
なんかよりもより鮮明に「隣の芝は青い」ってことなんじゃ
ないのかななんて所に行き着いたりするんだな。
結構前から「ラブラブしたい！」みたいなことを言ったり
してて、かなり真剣に悩んでた時期もあった。（いや、
今現在も悩んでるんだけどさ）でもね、それはなんとなく
思ったんだけど、強くそう思うようになった時期ってのが
「坂巻マスター＆かみりょうお嬢様」とか「シェフ＆うりさん」
みたいな二人を目の当たりにしだしてからなんだよね。
もう、24時間ラブラブでいつも一緒にいたいって考えてるで
あろうタイプ。（「あろう」ってのが抵抗の証ですな）
で、遊びに行ったりしても大体二人1セットだからね。
僕一人だけぽつーんと取り残されるわけですよ。なんか
無言で「悔しかったら彼女作ってみな」って圧力がかかってると
勝手に誤解したりなんだりして。実際そうかもしれないけど、
まぁ、一応性善説でいたい人間なんで、僕は。

　んで、そういう風な環境の中ふとある時考えてみたんですよ。
「ひょっとしたら、僕は単純に遊びに行く友達が欲しくて
彼女さん欲しいとか言ってるんじゃなかろうか」と。
　んー、そうだとすると別に彼女さんである必要はないわけ
なんだしねぇ。その辺の友達でもいいわけなんでしょ。
そりゃ同性よりは女の子と一緒にいた方が楽しいのは事実だけど、
だからってそのことを自分自身で焦ってるのもなにかなぁと。

　一緒に遊ぶとかよりも話し相手にやっぱり飢えてるんだなぁって
今これ書きながら思いついたんだけど。そうなのかな。
なんかね、「語る」とかしたくてこんなこと書いてるんだと
思いますよ、たぶん。でも、大体ここに書いたことは
本当に僕が考えてることですよ。ただ単にもてない男の
ひがみって言っちゃえばそれまでなんだけどねぇ。

　とまぁ、そんな感じです。日常もこんな感じですわぁ。
ふう、彼女さんよりも先に職探さないとなぁ。坂巻マスターに
また追いつかれるぞ。頑張らねば。