いろいろ悩みながらも

　なんとか生きていっているんだよね。不思議なもので、
バイトで必死になっている時はそれほど暗い気持ち
ではないんだけどさ。ふと立ち止まった時に考えて
みたりしてね。仕事やってる時は忘れてられるっ
てのはある意味悲しいなぁ。ははっ、でも、こうして
暗くなる時ってのも悪くないかなぁなんて思って
みたりするんだよね。「自分」ってものを見つめ直す
にはちょうどいい機会だったりするわけで。暗くなって
いない時ってのは大抵調子に乗っている時で、なにがしか
失敗とか事件とかを起こしているんだよね。で、
その時はそうでもなくても、気落ちした時に全て
フィードバックしてくるといった感じで。なんか、
気分の上下ってそのままグラフに出来そうな感じに
なってるからちょっと笑えるんだけどね。最近は
ずっと底を這ってるような感じなのが情けないけどね。
そろそろ気分を上げていかないと、ダメだよな。
でも……調子に乗ったらまぁた何かやらかすから
なぁ。その時はみんな用心しないと、とんでもない
ことになるかも。巻き添え食わないようにね。

　そういえば、最近の日記の内容についてはいろいろと
コメントをもらったんだ。はっきり言うと、すっごく
嬉しかった。僕はてっきりノーリアクションだった
と
思っていたから、返答が来たのは意外なくらいだった
からね。なんか……嬉しかった、うん。みんな読んで
くれているんだなぁ……って。はっきり言って文面は
暗いし長いしだから「誰も読まないべ」とか思って
いたから。
　で、コメントされてた事にはちゃんと回答して
おこうかなとか思うわけでね。
　「劣等感」ってことなんだけど、これは自分でも
どうしようもないんだよね。昨日も書いたけど「他
人は他人」ということは身にしみて理解できているん
だけども、現実にその「差」ってものを見せつけられて
しまうとへこんでしまうんだとね。それは「劣等感」と
いうよりは単純な「敗北感」なんだけど。この二つは
つながりがあって「その人」からいつも敗北感を味わって
ばかりだから、それがいつしか劣等感に変わって
いったんじゃないだろうかなぁ……なんて思っているん
だけど。実際何も勝ててないものなぁ。体重ぐらい
だもんなぁ。僕の方が重いっていう妙なものだけど。
　なんかねー、何から何まで完璧にこなされると、
やっぱり人間出来てないせいか卑屈っぽくなってしまう。
昔、話をした時に「つかさはなんでそんなに俺に
卑屈になるんだ？」って不思議がっていたけど。

　「夢」についてのコメントももらったんだけど。
「夢のLV」を比較するのは間違ってるというのは
すっごく理解できるし、僕もその通りだと思う。
「ちょっと実現できなさそうな物事＝夢」って考え
方は分かるんだけど、それだけで限定したくないん
だ。「夢」とは言わずとも、なんとなく漠然とした
（僕だってそうだけど）自分の将来像みたいな感じで、
「自分はこういう風に暮らしたい」とかいうビジョンは
あるはずだから、それが現実的で所帯じみたもの
だからって「夢がない」とか言われるのは気に入らない
ということでね。僕はあまり大言壮語を吐くことが
好きじゃないから、そうなのかもしれない。どっちか
というと僕は冒険的・挑戦的な「ベンチャー社長タイプ」
ではないからなのかもしれない。割とその辺は冷めた
見方をしているから。「現実に出来ないなら意味ないやん」
とか考えるからね。ふふ、やっかいな先輩なんだろうと
思うよ、ウチの「夢のある」後輩達にとっては。
サラリーマン根性とか言うならそう言えばいいけど
表に出てくるものを支える裏方の役割ってのを僕は
重要視してるから発言に派手さがないのかもね。
（気落ちした時に言う、ふとした言葉でかなり心配
させたことあるけど。「シャレに聞こえない」って）
　でも、こういう考えって、女の子とかには人気出なさ
そうだもんなぁ。（＾＾；
　ましてや同年代の男性陣が聞いても理解してもら
えるかな……。
　そもそも僕がこんな考え方を持つようになった
きっかけってのは、僕の親が実際に働く姿を見た
からなんだ。僕の親は郵便局で働いてるけど、そこで
一生懸命になっている姿を見ると、僕の中で何か
変わったんだよね。こうやって、自分達を頑張って
養ってくれてるんだなぁ……とか思うと、当時割と
心がスレていた僕は何かショックを受けたんだ。
　ふふっ、こんなクサいエピソード語っちゃって
いいのかなぁ？　「ダメだ、消せ！」っていうなら
言って下さいね……って、僕のHPの掲示板でしか
ないかぁ。